> СЛАБОHЕРВHЫМ ПРЕДЛАГАЮ HИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ HЕ ЧИТАТЬ !!! * Д-р Сильвио Фанти МИКРОПСИХОАHАЛИЗ Перевод с итал., М., 1995. (Вообще-то книжка бредовая до чрезвычайности, но анамнезы в ней представлены весьма любопытные и, скорее всего, очень даже реальные. Что в данной ситуации будет делать психоаналитик я вобщем-то представляю, но что предложат аналитические психологи и пр.?) ** Исповедь анализируемой (с.47-48): ... здесь сон был достаточно ясен... то, что поражало меня, так это гладкая кожа... у меня между ног... спереди... плоская поверхность... без ничего... я ясно чувствовала, что чего-то не хватает... как будто у меня отрезали что-то... ... затем сон становится неясным... не помню отчётливо чего... но чего-то не хватает... ... потом появляется мой брат... или скорее моя сестра... которая ещё не родилась... мне стало страшно от этого... ... и я проснулась... ... у моей любимой куклы были парики, женский и мужской гардероб... таким образом, я могла изменять ей пол... ... когда я играла в папу и маму... я была папой... и писала стоя... ... мне было десять лет, когда мне сказали, что мужчина входит в женщину... я никак не могла понять, как он туда проникает... каким тайным ходом он пользуется... ... однажды я поставила зеркало так, чтобы увидеть, что у меня между ног... я посмотрела в него... и очень удивилась, потому что не увидела ничего... я думала, что всё-таки найду там что-нибудь!.. ничего!.. только кожа и несколько волосков... нечто вроде складки... что-то вроде щели... ... первый раз, когда мужчина вошёл в меня, я думала, что во мне проделали дыру, которой раньше не было... я всё спрашивала его: "где ты там?"... и потом ещё долго я полностью игнорировала существование влагалища... мне представлялось, что у меня была лишь пустота... у меня сзади... ночью я слышала, как стонет моя мать... я была убеждена, что отец разрывает ей ягодицы... чтобы сделать себе проход... ... долгое время я была убеждена, что дети рождаются через задний проход, тогда почему только у женщин бывают дети? ** Исповедь 16-летнего Д., покончившего с собой через несколько дней (с.194-195): ... Есть ли что-нибудь более омерзительное, чем жизнь?.. думать, что мы живём, когда разговариваем с кем-нибудь или когда кто-нибудь разговаривает с нами... думать, что мы живём, когда едим или пьём... когда смеёмся или плачем... как долго ещё придётся разыгрывать этот фарс перед другими?... как долго ещё придётся выносить жизнь ради других?.. неужели то, чем мы живём, - это жизнь? ... слушать, подчиняться, следовать за кем-нибудь по какому-то пути?.. заниматься своим делом?.. каким делом?... думать, формулировать... быть правым иле неправым... какая разница?.. и все что-то говорят... может быть, гораздо больши правды в том, чтобы ничего не говорить... забатывать себе на жизнь..., как, зачем?.. ... мой отец зовёт меня... вы слышите его?.. вы слышите этот голос?.. я ненавижу своё имя... страшно ненавижу... что мешает моему отцу сдохнуть?.. он делает то, что может... и делает совсем не то... ... моя мать - это совсем другое дело... ... мне ничего не интересно... когда я сижу на уроках, у меня встаёт... я зеваю... у меня опять встаёт... я очень устаю... ... я вас не буду смущать, если я буду ласкать себя?.. мне не нравится слово "онанировать"... ласкать себя здесь... так, как я это делал сотни раз, когда я бывал один... если же я буду заниматься этим перед вами, я одержу верх над самим собой... ... и смогу преодолеть то, что меня всегда сковывало... я смогу, наконец, сделать подарок... себе, вам... когда гомосексуализм настоящий, у него больше нет названия... ** Исповедь психоаналитика (с.206-207): "... Hикто в этом мире не понимает до конца того, что происходит в этом мире... я не знаю, всё ли в этом мире секс... но я могу с уверенностью сказать одно: на сеансе - это секс... будь анализируемый мужчиной или женщиной... будь то рабочий, врач или священник... будь ему пять или восемьдесят пять лет... ... ложась на диван психоаналитика анализируемый представляет собой всех людей... он переживает и экстериоризирует то, что они маскируют и умалчивают... этот мир приходящий и уходящий, топающий ногами и шумящий, анализируемый представляет его под видом сексуальности... некоторые смеются: "сеанс психоанализа - это сеанс психической мастурбации"... это совсем не так просто... анализируемый в течении долгих сеансов снимает с себя кольчугу... он освобождается от социальной лжи, которая маскирует его сексуальность... запрещает ему жить, саботирует его жизнь... ... таким образом, я в конце концов задаю себе вопрос: эта мораль, которую вот уже две тысячи лет мы пытаемся навязать сами себе, не аморальна ли она?.. она сковывает нас как смирительная рубашка... она доводит нас до такого жалкого умственного состояния, в котором мы находимся... ... итак я могу утверждать, что отказ от порнографии пропорционален вытеснению детской сексуальности... с другой стороны, когда анализируемый приносит на сеанс порнографический журнал... отдаётся своим собственным ассоциациям, исходя из того, что его возбуждает... он очень скоро не находит в этом ничего ни порнографического, ни возбуждающего... ... тот, кто возбуждается или возмущается порнографией, - болен... ** Исповедь анализируемой (с.212-214): ... у меня до сих пор не хватало смелости сказать об этом... ... чтобы он овладел мною, мне надо избить его... зверски... я просто теряю разум... они живут вчетвером в одной комнате... отец болен... когда он видит, что я возбуждена, он кричит: "Пошла!"... и я бросаюсь на мальчика как зверь...: "Пусть это будет ему уроком, этому мерзавцу!" ...я сдираю с него штаны... они настолько бедны, что даже не носят трусов... ... если я хочу, чтобы он овладел мною сзади... я делаю знак отцу... и он начинает подзадоривать: "ну-ка задай ей как следует в зад!.. да посильней... ты же видишь, что ей того и хочется..." когда я слышу это, у меня просто течка начинается... ... иногда я онанирую его руками изо всей силы... и в то время, когда наступает у него эякуляция, я продолжаю... я это делаю настолько сильно, что он начинает плакать... получил удовольствие, теперь плати!.. пусть он мне хорошенько заплатит!.. ... у него два младших брата... я уже подкупила отца, чтобы он мне их оставил... однажды одному из них вырезали аппендицит... на следующий день, под предлогом того, что я хотела его вымыть, я начала тереть ему шов жесткой мочалкой... и тёрла до тех пор, пока рана не открылась... до тех пор, пока края раны не стали напоминать женские половые органы снаружи... или широко раздвинутое анальное отверстие... пока я его тёрла, этот идиот так и лежал... страх просто парализовал его... тогда я начала лизать его рану... всовывать туда язык... ... когда я думаю об этом, я умираю со стыда... я бы покаялась, что никогда не буду больше этого делать... но как?... если уже мне и этого недостаточно, чтобы продолжать жить... я на грани своей собственной гибели... этот дурак меня слишком сильно возбуждает... у него такое худое, бледное личико... такие голубые жилки на висках... Я прекрасно знаю, что все равно ещё не раз вернусь туда... и снова буду этим заниматься... ещё много-много-много раз... ... хоть бы сквозь землю провалиться... ... когда я отправляюсь к ним, у меня всё горит внутри... и они это чувствуют... и чувствуют это ещё больше, когда - а это бывает часто - я не могу преодолеть в себе желание надеть красный плащ... ... однажды я почитала, что в Hью-Йорке люди стояли в очереди, чтобы посмотреть фильм, в котором отец садомизировал своего четырехлетнего сына... в тот день я вся пылала... я билась в судоргах... мальчик только что взял меня сзади... я закричала отцу: "он сделал мне больно, сделай ему то же самое!"... и по мере того, как он выполнял мою просьбу, всё моё тело извивалось в судоргах наслаждения... ... один врач сказал мне, что я нимфоманка, но только как кобыла, а не как женщина... другой заклеймил меня позором, назвав извращённой садисткой... а я ему не рассказала и половины того, что делаю... ... меня выводит из себя то, что нужно во всём признаваться... прежде всего потому, что я рискую услышать от вас то, что вы всё повторяете по привычке: "речь здесь идёт лишь о явном содержании... начинайте повторять его двадцать раз, медленно... переработка будет происходить в вашем бессознательном"... когда проходишь через ваши объяснения, то пройти через них невредимым невозможно... переработка такого рода durcharbaiten не даёт мне передохнуть... и ни малейшего шанса ускользнуть от неё... таким образом я уже заранее знаю, что у меня не возникнет больше желания вновь вернуться к своим авантюрам... и самое ужасное в том, что я даже не буду испытывать нехватки в них... ... в то время как сегодня я не могу без них обойтись... завтра... если я вступлю в эту игру... я не смогу больше вызвать в себе желания подобной авантюры... как бы я не старалась этого делать... ... иначе говоря, неужели я скоро стану ужасно нормальной?.. ... в любом случае, мне обязательно нужно найти ответ на вопрос: почему я такая отвратительная женщина?.. у меня были прекрасные родители... никаких проблем... никаких трудностей в семье... ** Исповедь анализируемой (с.261-262): ... я знаю некоторые хитрости для того, чтобы эта адская машина не заработала... например, я произвожу на полном ходу сложнейшие подсчёты... алгебраические числа и знаки имеют такое же значение, как кабала... они изгоняют мысли, роящиеся у меня в мозгу... это может объяснить то, что когда я училась в лицее, только мои работы по математике были приличными... напротив, это мне ничего не говорит о том ужасе, который я испытываю, если мне приходится считать деньги... ... у меня есть ещё хитрости... например, я изолирую от мыслей одно слово или несколько слов... и когда у меня в мозгу проясняется, я скольжу по ним... это защищает меня от головокружения моих мыслей... или я использую нейтральные мысли, которые я наделяю способностью излечивать... я ввожу их вместо антимыслей... ... но самые надёжные хитрости - это заклинания... в частности, те, что касаются зеркала... когда я чувствую, что мои мысли сейчас польются потоком, я бросаюсь на стекло или на любую отражающую поверхность... я ритмически вожу взглядом по корням своих волос... слева направо... пытаясь не смотреть себе в глаза... ... я не могу смотреть кому-нибудь прямо в глаза... ... из-за этих глаз я ужасно страдала все десять первых лет моей жизни... эти ужасные глаза моей матери!.. как мне забыть их?.. даже после её смерти они не погасли... чаще всего, это происходило на кухне... моя мать, бывало, искупает меня, положит на стол, начнёт вытирать и посыпать тальком... она вытирала меня концентрическими движениями пальцев... когда она доходила до моего влагалища и анального отверстия, её пальцы на мгновение замирали... а потом двигались как бы наугад... и всё-таки ей удавалось всунуть мне в анальное отверстие палец... потом она подносила его к носу... обычно у неё бывал очень довольный вид... когда заканчивалась этакая прелюдия, начиналась страшная игра... она широко раскрывала глаза... искала ими мои... и вдруг устремлялась на меня... в её глазах, становившихся без конца и края, я исчезала, как в будущей бездне... ... она повторяла это несчётное количество раз до тех пор, пока я не принималась кричать... ... до тех пор, пока мной не овладевали мои мысли, её глаза возвращались ко мне в моём воображении каждый вечер... в тот момент, когда я уже засыпала, они проникали в меня как вспышка, границы которой раздвигались всё шире и шире, всё шире и шире... потом эта вспышка разбивалась на тысячи искр, ослепляло мой мозг... иногда эта катастрофа происходила со мной во время сна... это было хуже кошмара... ... моя отвратительная мать... если бы она не умерла, я убила бы её... из-за неё моя жизнь стала адом... из-за её глаз, из-за этой всепоглощающей пустоты... это и вызывает мои мысли... я уверена в этом... они появляются, когда надо мной нависает угроза, что пустота поглотит меня... мои адские мысли, их круги защищают меня от моей матери... Анализируемая (с.318-319): ... когда мой дедушка задремлет, бывало, в кресле... я садилась перед ним... мне было тогда лет семь-восемь... я делала вид, что читаю... до сих пор, пока он не засыпал... тогда я устремляла свой взгляд на его брюки... меня гипнотизировали вырисовывающиеся под тканью его член и тестикулы... у меня начиналась течка... я ласкала себя... и просто истекала... и как любопытно, я надеялась, что зайдёт моя мать... чтобы я могла ей сказать об этом... прокричать ей это... потом я шла в ванную... вымыться... и спрятаться... ... когда дедушка умер, я очень плакала... я никогда так не переживала... мне хотелось бы увидеть его, всё его тело... в первую очередь, его пенис и тестикулы... но даже после смерти он не принадлежал мне... так же, как когда был живым... я владела им только до пояса... ... я пошла и купила розу... самую красивую... и прежде чем закрыли гроб, я положила ему розу между ног...
Панов Андрей Александрович, 1964 г.р., образование высшее
техническое, кандидатский минимум, инженер-исследователь, независимый аналитик,
автор и руководитель проекта "Классика-Модерн", учредитель и
куратор Культурного Центра Чистых Искусств имени Айседоры Дункан, основатель
и руководитель Клуба Hеудачников(-ниц), г. Санкт-Петербург. 191011, С-Петербург,
д/в, Панову А.А. (для писем) e-mail: panow@pisem.net
http://panow.narod.ru http://spb-freud.narod.ru http://troul.narod.ru